Cidade Universitária, 04 de dezembro de 2025

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PERU DE NATAL

O Sindicato dos Trabalhadores da USP (SINTUSP) denuncia que a Reitoria não pagará o bônus de Natal para seus funcionários em 2025. O famoso “peru de Natal”, como é conhecido entre os trabalhadores da USP, fará falta no mês de dezembro. “Eu já contava com a entrada do peru para conseguir pagar as contas”, afirmou um dos últimos funcionários do Hospital Universitário (HU).

Procurado pelo jornal O Saruê da Verdade, o reitor, que está em seus últimos dias, respondeu: “Aqui o peru de vocês!”, fazendo um gesto com a mão e segurando o saco de milho para alimentar a ave.

O reitor mostrou para o jornal O Saruê da Verdade a ave que a USP tinha comprado, e que ele alimentava todas as manhãs com milho doado pela Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz (ESALQ/USP) e, por fim, concedeu sua primeira entrevista para um jornal sério da USP: 

Reitor - Recebi um e-mail no começo do ano de um cidadão chamado Doutor Jerson Maciel, que se apresentou como ex-professor da ESALQ. Ele dizia que tinha uma ave especial, o ‘Peru Master’, que botava uma dúzia de ovos por hora. Pensei que poderia ser um bom negócio: comprar o peru, pegar os ovos, chocá-los, ter vários peruzinhos, produzir mais ovos, abrir uma fazenda de perus no campus, uma verdadeira peruada! No final do ano, em vez de um bônus financeiro natalino para os funcionários, eu daria um peru de verdade, serviria peru nos bandejões, sairia da Reitoria nos braços do povo: o melhor reitor da história da Universidade de São Paulo... No final, o peru era macho, nunca botou um ovo! Investimos 210 milhões na ave, que inicialmente parecia ser um ótimo negócio. Agora, estamos sem o dinheiro do bônus natalino. Vamos, pelo menos, levar o peru para o bandejão central para quem quiser tirar fotos, é o que podemos oferecer - longe da cozinha, claro, pois acabei me apegando ao bicho. Ele me olha como se entendesse, um olhar que só um animal como aquele pode ter ao olhar um reitor nos seus últimos dias em um dezembro festivo.

Repórter - É complicado.

Reitor - Pois é…

O VENDEDOR DE CAIXA DE FÓSFORO 

Dezembro de oitenta e seis. Passa-se a história que agora conto para vocês. 

A experiência Cruspiana teve um brilho de esperança. 

E naquela manhã bem cedo, na porta batia o desejo. 

[toc toc toc]

— Quem vem lá? Não quero em ninguém votar!

— Bom dia, meu cruspiano. Trago produtos para seu novo ano.

— Vendedores de porta-em-porta? Já não basta o movimento estudantil, os crentes e os agiotas?

— Prometo nada prometer. Nem revolução ou céu. Apenas nos agiotas, fico devendo por ser meu segundo papel.

— Pois bem, pode entrar. Diga-me o que vende de tão precioso para ter que me acordar.

— Obrigado. Prometo não tomar seu tempo, só te oferecer novos inventos. 

Eu me apresento como Piauí, pois meu nome mesmo eu não sei, só sei que nasci em Santa Inês e de tanto andar por aí, passaram a me chamar de Piauí. 

Estou aqui vendendo de quase tudo, de tíquete de bandejão até lista do IME do próximo verão.

— Difícil ter algo que me interessa, só se tiver algum milagre entre suas peças.

— Vejo que os uspianos são mais criteriosos, deixa eu ver se trago na minha mala algo para os mais caprichosos.

Como nunca perdi uma venda, te ofereço o meu segredo. Trago aqui uma caixa de fósforo que realiza desejos. 

Seu funcionamento é bem simples: faça seu desejo, a caixa te responderá no dia 25 do natal com o segredo. 

Já vi gente pedir para ganhar na loteria, ela responder os números no outro dia. 

Já vi gente pedir amor, e ela mostrar o endereço do doutor. 

Já vi gente pedindo para passar no semestre e ela dá até o gabarito da FUVEST.   

[parte 2/2]

— Estou quase para em ciência me formar e você vem com esse papo querendo me enganar? Além disso, capricórnio é meu signo, não acredito nessas coisas do destino.

— Ciência é minha guia, não estou te oferecendo nenhuma magia. 

A caixa foi benzida no Maranhão, mas era também doutor em física o ancião.

Disse que a ciência era tão avançada que achariam que era enfeitiçada.

Além disso, sou nordestino, estaria eu porventura mentindo?

— Se eu falar que ‘com certeza’ vão dizer que estou insultando sua natureza. Se eu falar que ‘não’ vão dizer que eu acho ingênuo o nobre cidadão.

Além disso, se a caixa de fósforo é tão rara, porque não usa na sua jornada?

— Boa pergunta de um uspiano! Mas respondo bem simples de um mundano: 

A caixa pra mim foi dada e só oferece segredo para quem obtiver ela comprada. 

Outra, se eu for verdadeiro, você pode ganhar o mundo inteiro. 

Se eu for falso, perde-se apenas duzentos cruzados, que não valerá nada até o mês de março.

Além do mais, como vou te enganar? Se estou para no bloco K em breve morar.                          

…

Na véspera de Natal, centenas de cruspianos esperavam seu sinal. 

Cada um com sua caixa de fósforo, esperando desvelar com seu propósito.

Deu então zero hora e abriram a caixa para entrarem na história.

Dentro tinha apenas um bilhete “mais um cruzado para meu palacete!”

“Canalha! Canalha! Canalha!”, era o que em todos os blocos se escutava.

Por várias noites gritaram, até ficarem roucos e cansados.

Em algumas noites aleatórias ainda é possível ouvir o brado “canalha!” daquela história. 

Os moradores de hoje já até esqueceram, mas gritam nas noites o mesmo brado no desespero:

“CANAAAAAALHA!”

[fim]

 DESPEJOS NATALINOS

PEREGRINAÇÃO NATALINA 2025

A Pró-Reitoria de Cultura e Extensão Universitária (PRCEU) promoverá uma romaria no Natal.

O evento ocorrerá a partir do dia 19 de dezembro de 2025, com o fechamento do Restaurante Central da USP. “Quem quiser comer no campus da Cidade Universitária deverá entrar na peregrinação!”, afirmou a PRCEU.

As refeições no período serão feitas no Restaurante da Prefeitura em alguns dias e em outros dias em um Restaurante Móvel da USP, o famoso ‘Food Trusp’, em algum ponto da cidade universitária. O local exato só será revelado 15 minutos antes de fechar. 

A PRCEU avisa que os peregrinos devem se cadastrar em um formulário e ficar atentos aos e-mails. “Queremos um Natal sem fome e com diversão! Vamos também distribuir umas GoPro para a galera, queremos transmitir a romaria por comida no YouTube, pois recebemos a manifestação de vários professores que queriam ver o evento e estarão na Europa no período. ”

NOTAS DO DIRETOR

Nosso segundo Especial de Natal! Agradecemos a toda equipe por ajudar o jornal chegar em mais um ano de muitas lutas com poucas vitórias!

Recebemos várias cartinhas e mensagens. Lemos todas! Destaque para duas que responderemos publicamente:

1. Assunto: “Romance no ar?!”.  A pessoa mandou um textão que, por limitações de espaço, não vamos publicar. Perguntou “quais as chances de eu conseguir descolar uma declaração de amor pra minha linda namorada em alguma das edições? Ela é tipo a fã n°1 de vocês (foi ela quem pegou o bottom que tava na Brasiliana!), então com certeza ela vai ler e seria o ato mais romântico do mundo!”. Respondo: Não vamos publicar que T. Ceará ama muito ela! Natal é um tempo de alegria, muitos solteiros ficariam tristes com essas declarações. Por isso, a decisão editorial é a não publicação. Sorte ao casal.

2. Assunto: “Pedido Natalino”. “Caro Sr. Saruê Salgado, Neste Natal, meu único pedido é simples: água no CRUSP. Parece surreal, mas já estamos acostumados a pedir o básico como presente de fim de ano. (...)”. Respondo: O Natal é tempo de esperança, mas nem sempre de milagres. E, infelizmente, o santo do Natal é São Nicolau, e você precisaria mais de São Pedro, que é o santo da chuva e talvez fosse o melhor para o seu caso. Solicito que aguarde até 29 de junho, data do santo. Outra opção é esperar que a reitoria resolva seu problema, mas, como dizem por aí, santo de casa não faz milagre. Aguarde até junho!

Por fim, lembrar que ‘quem quer rir tem que fazer rir’. Ajude o jornal a continuar online, acesse: apoia.se/osaruedaverdade / ou faça um pix: livepix.gg/osaruedaverdade

EXPEDIENTE:

DIRETOR: Saruê Salgado; 

EDITOR-CHEFE: Saturno Anônimo; 

ESTAG./SOCIAL MEDIA: Massa Ioiô (In Memorian)