CIDADE UNIVERSITÁRIA, 08 DE SETEMBRO DE 2025

A USP É COOL

A partir do 2º semestre de 2025, a Pró-Reitoria de Inclusão e Pertencimento (PRIP-USP) adotará a política de permanência estudantil para mães e pais de bebês reborn. A PRIP abraçará a causa e disponibilizará vagas no Conjunto Residencial da Universidade de São Paulo (CRUSP). O atual “bloco das mães” passará por reformas para atender a demanda e as moradoras “mães de humanos” atuais serão removidas. Questionado pelo jornal O Saruê da Verdade, a USP informou que precisa focar em demandas urgentes da sociedade e pensar no futuro: “desde 70 tentamos expulsar as mães do CRUSP e agora temos um bom motivo para isso: precisamos embarcar no  hype!”.

ACADÊMICOS NA ACADEMIA

A Universidade de São Paulo (USP) lançou uma nova academia de exercícios físicos. Inaugurada estrategicamente próximo ao Restaurante Central, promete alívio após o feijão. 

O jornal O Saruê da Verdade teve acesso com exclusividade, no grupo de Whatsapp jornalistas investigativos da USP (“VASUSP”), a tabela de gastos com o empreendimento:

Sobre o gasto com o Servidor da Dell, a USP declarou“Fizemos um modelo híbrido! Uma academia física no bandejão e outra online no Minecraft, assim dando acesso 24h para toda a comunidade acadêmica uspiana!”.

É UMA CILADA, PIAUÍ

O bloco D, o bloco do século do Conjunto Residencial da USP (CRUSP), será entregue aos moradores “em breve”, segundo a administração em nota enviada à imprensa em 2014. No entanto, alunos e calouros informaram ao jornal O Saruê da Verdade que pode ser uma cilada o apressar da inauguração. Foi relatado o avistamento de diversos trabalhadores instalando espelhos no teto e jogo de luzes vermelhas, além de um forró noturno, apontando que tudo pode ser uma armadilha.

A Resolução 69/2025, aprovado pelo conselho do anel universitário, declara, no art. 1, que “o Crusp não é motel, sendo vedada qualquer forma de sexo e similares nos alojamentos estudantis”. Assim, aparentemente, a ideia da Universidade é deixar o espaço propício para liberação dos desejos juvenis e possibilitando a abertura de inquéritos administrativos disciplinares, expulsando os estudantes. Fontes internas revelaram que já se encontra em formação uma comissão interna de apuração "se gema, eu ovo", que ficarão armados com decibelímetros e um ouvido atento, monitorando através das finas paredes em busca de qualquer gemido. 

Diante da possível armadilha, parte do grupo estudantil FazerAmorCrusp pretende distribuir mordaças e cordas para os moradores, assim evitando qualquer barulho. Por outro lado, parte do mesmo grupo estudantil se diz contra a distribuição, “temos que pensar nos estudantes que só gostam de ouvir!”, comentou um membro rígido em sua posição. “Se o amor está dividido, já é uma vitória para a burrocracia.”, afirmou um autonomista.* (*sem movimento estudantil identificável). 

NOVA ROUPA DO IMPERADOR

(antigo logo e novo logo, de cima para baixo)

A Fundação Universitária para o Vestibular (FUVEST), responsável pelo vestibular da Universidade de São Paulo (USP), apresentou o novo logotipo da fundação. Das linhas sólidas, geométricas e harmônicas, com confetes azuis de bolo de comemoração da aprovação, a FUVEST adotará agora como logotipo a palavra “FUEST” dentro de um círculo, todos na  cor de burro quando foge, com um “V” de vitória, distoando e em fuga, na cor azul. O sobrinho responsável pela nova cara da fundação, Enzo Britto, de 32 anos, comentou sobre sua obra: “O logo é um rebranding do espírito livre e travesso uspiano. É para a galerinha olhar na hora da prova e dizer ‘é a fuves, meo, não tem jeito!’”.Um dos grandes motivos para a troca do logo, segundo algumas fontes, é a solicitação feita por um elaborador de provas. A FUVEST pretende usar o novo logo em uma questão de matemática, onde os candidatos terão que calcular algo sobre o círculo do novo logotipo. O jornal O Saruê da Verdade recomenda os estudos das fórmulas, mas não se responsabiliza legalmente caso a “fuves” suspenda tal questão.

PRECARIZAÇÃO DA DOCÊNCIA

Com a precarização e os ataques contra a educação e a ciência no mundo, o tradutor e estudioso de Dante Alighieri morre após decorar o mapa do Inferno para trabalhar como guia turístico no submundo. (Nota da revisora nº 42: para um querido ouvinte-leitor ilustre que partiu. Estudei Popper e o "problema da indução", mas sempre esperei que o senhor estivesse aqui - não fui um bom aluno, professor.)

NOTA DO DIRETOR

Para surpresa de muita gente, inclusive a nossa, continuamos! Depois de férias forçada pela equipe médica, descobrir que nenhuma cantada da última edição era para o senhor diretor, divergências jornalísticas e linguísticas no grupo do Microsoft Teams, expulsão de um estagiário infiltrado, que era do grupo “Pombas de Cristo”, lançamos a 12ª edição.